Pickel am Arsch: Danke S-Bahn!

Ein richtiger Comboy fühlt sich nackt wenn er seinen Colt nicht im Halfter hat, so lernte es einst schon Klein-Tommy.

Inzwischen bin ich ein Großstadt-Cowboy, zwar ohne Colt, aber bei mir ist es das Geldbehältnis (Bezeichnungen wie Geldbörse und Portemonnaie finde ich tuntig, Brieftasche klingt irgendwie auch doof, also ich meine das Ding, in dem ich Münzen, Scheine, Bezahl- und Kundenkarten, Ausweis, Führerschein, Visitenkarten und ein Notkondom aufbewahre) in der Gesäßtasche meiner Hose, ohne dessen sanften Druck auf meinen Allerwertesten fühle ich mich auch nackt und hilflos. In diesem Zusammenhang bin ich übrigens Linksträger, im Zusammenhang an den DU jetzt denkst wehrte Leserin meist rechts, der Balance wegen.

So weit so gut!

Vorgestern früh wollte ich mit der S-Bahn zum Broterwerb fahren, brauchte einen Fahrschein. Leider hatte ich nicht genügend Kleingeld, also zahlte ich mit einem 20 €uro Schein, wohlwissend dass der Arbeitsplatzvernichter nur Münzgeld wechselt, 17,70 €uro, ich rechnete mit acht 2€uro Münzen, den Rest irgendwie passend. Brummend druckte der dunkelblaue Kasten den Fahrschein – dann kam das Geld, endloses metallisches Geklacker. Der Bahnsteigpöbel starrte mich an wie einen der in Las Vegas den Jackpot im einarmigen Banditen geknackt hat. Bis ich alle Münzen ins Münzfach des Geldbehältnisses gepackt hatte war meine S-Bahn abgefahren.
Was bildet sich der Automat ein, 17,70 €uro in absolutem Kleingeld, die größten Werte 50Cent. Bis ich das Geld ausgegeben hatte verging einige Zeit und das Geldbehältnis hinten links drückte recht stark, insbesondere im Sitzen UND ich habe davon ein Kontaktekzem.

Pickel am Arsch: Danke S-Bahn!

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2 Gedanken zu „Pickel am Arsch: Danke S-Bahn!

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